L'ESPERTO RISPONDE

Perché Benitez non ha creato un buon rapporto con l'Inter?

2011-01-13T10:23:00.004+01:00

Rafael Benitez non ha creato un buon rapporto con l'Inter perchè Massimo Moratti lo pagava in buoni benzina e non in un buoni pasto.

Cosa c'è dopo la morte?

2011-01-12T11:46:00.003+01:00

Dopo la morte c'è che non sentirai più il tuo partner dire: "caro, esco dieci minuti a prendere le sigarette", perché incontrerà il tuo migliore amico direttamente in quella che era la tua casa.

Perchè si dice "piove sul bagnato"?

2008-05-04T11:01:00.004+02:00

L'origine etimologica della locuzione piove sul bagnato risale ai tempi delle riprese del celeberrimo reportage storico "ROCCO INVADE LA POLONIA".
Il nostro eroe era lì, bello carico, pronto ad invadere un'arcigna (ma non troppo) roccaforte di quella nazione di papi, gay e puttane, quando, toh! che ti va a succedere? Un violentissimo acquazzone s'abbatte su Krakow, rinviando i piani del nostro Napoleone della monnezza e facendolo esplodere in una serie di improperi divenuti famosi, come per l'appunto il "piove sul bagnato", "quando ti serve un ombrello non c'è mai in giro un negretto che te lo vende per 2 zloty, specie in questa nazione del cazzo", "non ci sono più le stagioni di una volta" e "non ci sono più le patatine di una volta".

Perchè le spagnole\spagnolette si chiamano così?

2008-05-01T13:49:00.002+02:00

Per lo stesso motivo per cui un polacco, inserendo il proprio pene nel solco intermammario della compagna donna, supplica a gran voce "mi fai una włoska?".
Se proprio vuoi il mio parere personale, ritengo che per certe pratiche sia meglio lasciare le nazioni ed i rispettivi santi e padri prottetori al loro posto, preferendo loro termini più rappresentativi, creativi e succulenti.
Pertanto, perdio! Sii creativo! Chiedi alla tua donna: "mi fai un hot-dogging?".
L'Australia te ne sarà grata.

Perché la Nutella è così buona?

2008-04-24T16:24:00.003+02:00

Perché è fatta con i migliori negretti in circolazione.

Che cos'è uno scaldabagno?

2008-03-31T18:36:00.006+02:00

Lo Scaldabagno è la femmina adulta dell'essere umano, in contrapposizione a Uomo, maschio adulto, e a Secchiello, femmina giovane.
Uno scaldabagno è caratterizzato dalla presenza di cromosomi sessuali XX. Tuttavia, non sono esclusivamente i fattori biologici a far sì che una persona diventi uno scaldabagno. Alcuni scaldabagni possono avere anormalità ormonali, oppure differenze nei cromosomi; numerosi studi riportano di incredibili differenze caratteriali e fisiognomiche riscontratesi, addirittura, fra scaldabagni di una stessa casa produttrice.
In termini biologici, l'apparato sessuale degli scaldabagni ha lo scopo di procreare, mentre i fattori sessuali secondari servono ad attrarre e fregare soldi ad un partner e ad allevare figli e scaldabagni mignon.
Con la prima ovulazione la maggior parte degli scaldabagni attualmente in generazione acquisisce la capacità di rimanere incinta e di avere dunque figli. Gli scaldabagni raggiungono la menopausa verso i cinquant'anni di vita, momento nel quale le loro ovaie cessano di fare le checche isteriche. Di contro, acquista rinnovato vigore l'attitudine, prettamente scaldabagnesca, di scartavetrare le palle ai maschi adulti e a spendere soldi (rigorosamente altrui) per rifarsi l'arredamento interno, in vista di un potenziale trasloco.

Scaldabagno che perde.

Esiste l'eventualità che nessuno esista veramente?

2008-03-28T10:53:00.002+01:00

“E’ Maja, il velo ingannatore, cha avvolge gli occhi dei mortali e fa loro vedere un mondo del quale non può dirsi né che esista ; né che non esista; perché ella rassomiglia al sogno, rassomiglia al riflesso del sole sulla sabbia, che il pellegrino da lontano scambia per acqua; o anche rassomiglia alla corda gettata a terra che egli prende per un serpente.”
(ivi, par. 3, F.Corona)

Perchè la schiuma di birra farebbe crescere le tette?

2008-03-26T19:44:00.005+01:00

Come forse non sa, la schiuma di birra non è altro che il frutto di anni ed anni di meticolosa lavorazione, certosina macerazione, sapiente triturazione e successiva sedimentazione, in ampi container di forma fallica, del silicone esploso in volo a Carmen Di Pietro, di quello avanzato dagli interventi di riduzione del decollete di Pamela Anderson, e da quello che quotidinamente deborda dagli orifizi ubriachi di Giuliano Ferrara.
Vien da sé che l'ingestione orale di tale prodotto determini effetti stupefacenti sulla fisionomia d'ogni donna.

Basta.

CAZZO.

Perchè i cinesi uccidono i tibetani?

2008-03-21T12:56:00.008+01:00

I cinesi uccidono i tibetani per crearne deliziosi manicaretti.

Cinesi alle prese con il dessert

Perchè ho le tette piccole?

2008-03-18T19:04:00.004+01:00

Perchè bevi poca schiuma di birra.

Il Kosovo è da considerarsi uno stato indipendente?

2008-03-16T10:59:00.004+01:00

Delle 192 nazioni legalmente riconosciute facenti parte del globo terracqueo, il neonato Kosovo può vantare una rocciosa indipendenza nei confronti del Portorico, della Papua Nuova Guinea e dell'Unione delle Puttane Bosniache.

Uno dei più famosi kosovari (dopo Behrami), in un momento di relax.

Come è morto Pacciani?

2008-03-14T18:41:00.001+01:00

Facendo indigestione di lui.

Perchè a zero gradi Celsius non nevica sempre?

2008-03-08T15:34:00.007+01:00

A zero gradi Celsius nevica sempre.
Il disguido si risolve studiando approfonditamente le rapidissime variazioni che colpiscono la variabile-temperatura: così come negli stessi fiumi scendiamo e non scendiamo, siamo e non siamo (L.Elkann), la temperatura è una realtà in continuo divenire ed in incessante mutamento. Questo fa sì che la fantomatica Quota Zero venga raggiunta più e più volte nella stessa giornata, ma ecco che un istante dopo... ZAC! Subito si è passati a 0.0001 gradi Celsius, ed è così che la neve appena espurgata si blocca nel Purgatorio ( Luogo che sta a metà tra il Paradiso e Napoli), lasciando a bocca asciutta tutti noi, noi eterni Pierrot dal trucco slavato e dalla lacrima facile.

TrivialP augura buon Natale a tutte le nostre lettrici!!

Come faccio a smettere di mangiarmi le unghie?

2008-03-07T19:44:00.002+01:00

Prova a mangiarti le mani.

Chi vincerebbe una gara di velocità tra Stephen Hawking e Pistorius?

2008-03-04T17:18:00.004+01:00

Al momento della partenza, Stephen Hawking avrebbe un indubbio vantaggio: come insegna il suo ultimo libro, "Come partire bene nelle gare di velocità contro gli handicappati ed insieme riuscire a calcolare il coseno di un quasar in calore", lo starter, un attimo prima di sparare il colpo, è solito sgrattuggiarsi violentemente i maroni; conoscendo questo importantissimo fattore, l'Hawking avrebbe un tempo di reazione che poco si discosta dagli standard eiaculatori di Clemente Mastella durante il balletto con la Jespica al Bagaglino, catapultandolo in tal modo al comando della corsa.
Tuttavia, la gara riserva un ulteriore motivo d'interesse: il Pistorius infatti, essendo costituito in gran parte da una lega di stagno e bava filamentosa, risulta in possesso di una massa ferrosa inferiore di tre volte rispetto alla sedia a rotelle dell'Hawking.
In tal modo, per la legge dell'attrazione gravitazionale, elaborata da Newton durante un coito fallito con Maurizia Paradiso, detta X la velocità acquisita dall'Hawking, si avrà che: per X maggiore/uguale a 13,2 km/h, il Pistorius diverrà satellite della sedia a rotelle dell'Hawking. Mantenendo X ad un valore medio di 16,4 km/h e stabilito in 12 ore il periodo di rivoluzione dell'orbita pistoriusiana, in prossimità del taglio del traguardo assisteremo alla comparsa di fenomeno incredibilmente raro, studiato dal Santi Licheri anni fa e da lui definito "ECLISSI PARAPLEGICA": l'allineamento perfetto dei non-sani, con conseguente riflessione dei raggi solari sulle loro parti metalliche ed accecamento dei giudici a fondo di pista.

A questo punti mi capisci che dovrei dirti che la disfida termina con il più sano dei pareggi. Ma c'è in svolgimento un ricorso al Tar di Perugia da parte di Corky, acerrimo rivale di Pistorius. Quindi mi astengo da ogni giudizio, perchè quel biondo lì sa essere davvero cattivo, quando ci si mette.

Perchè uno più è buono e più lo prende nel culo?

2008-03-02T09:42:00.004+01:00

E' tradizione assodata che le persone buone seguano un'alimentazione ricca di grassi saturi, caramelle mou e cavolfiori scotti, tutti elementi che causano l'esplosione di abbondanti maniglie dell'amore e determinano l'ormai tristemente celebre 'Profilo A Pera Ungherese Delle Persone Buone'.
Facendo leva su questo grasso in eccesso, presente sui fianchi stanchi di questo esercito misto di uomini e donne, i pazzi sodomiti che folleggiano il nostro mondo possono, in maniera estremamente semplice, dare sfogo a tutte le loro ancestrali pulsioni sui delicati sfinteri delle persone buone.

Persona molto buona

Ho un vicino insolente, come posso fargliela pagare?

2008-02-28T17:59:00.004+01:00

L'insolenza condominiale è un annoso problema, conosciuto sin dai tempi di Giacomino Leopardi e della sua celebre vicina Silvia Vada, ma esploso prepotentemente solo in epoca moderna, in questi tempi così avari di donne facili e formose.
Dopo due anni e sei mesi di ricerche sul campo e di prolungate riflessioni all'aria aperta nell'aria salubre campana - circondato da ermi colli di lische di pesce, bucce di banana, preservativi a forma di Maradona - sono finalmente giunto alla stesura delle 5 Leggi Fondamentali che risolveranno i problemi del vicinato e dell'eiaculazione precoce:
Eccole:
1) Attendi paziente che il bastardo se ne vada, per qualche oscuro motivo, fuori di casa.
2) Accendi il computer e ripassa velocemente la Storia, grazie a 'Rocco invade la Polonia'.
3) Prima che Rocco sferri l'assalto decisivo alle truppe polacche, corri dabbasso, bussa arditamente, e chiedi alla moglie dell'insolente vicino: 'Vuoi vedere il mio salame di cioccolato?'
4A) In caso di risposta negativa, tramortiscila con un mestolo in mythril che avrai accuratamente nascosto nell'accappatoio che stai indossando.
4B) In caso di risposta positiva, fammi un fischio.

Come si fa a fare il salame di cioccolato?

2008-02-26T18:09:00.006+01:00

Per fare il salame di cioccolato devi inanzitutto cercare, con ardore mistico e trascendente passione, la dimora celeste del Dio-Cioccolato (cerca vicino alla Svizzera). Quando la tua ricerca sarà terminata e ti troverai dinnanzi al Suo Divino Cospetto, pronuncia a gran voce, sollevandoti sulle punte dei piedi, la seguente formula: "O DIO MIO ADORATO / A LUNGO T'HO CERCATO / DAMMI UN MAIALE DI CIOCCOLATO / PER SEMPRE TE NE SARO' GRATO". Con il porco sotto braccio, scappa a gran falcate, bestemmiando a gran voce e palpando a destra e a manca le simpatiche e scollacciate donne con le quali il Dio ama sollazzarsi nelle serate uggiose.
Solo a questo punto, chiama le Pagine Gialle e chiedi a Claudio Bisio dove poter trovare un macellaio di cioccolato. Aspetta che porti a termine il suo compito, facendo attenzione che non compaia all'orizzonte Giuliano Ferrara.

Salame di cioccolato.

Esiste la donna cannone?

2008-02-24T14:16:00.005+01:00

Esiste un solo, unico, vero ed inimitabile esemplare di donna-cannone.
Che all'anagrafe fa "Maurizio Costanzo".

Uomo-capezzolo vs Donna-cannone.

Perchè l'Inter ha perso a Liverpool?

2008-02-21T15:58:00.006+01:00

L'Inter ha perso all'Anfield Road perchè Dejan Stankovic, con l'indipendenza del Kosovo, ha dovuto dire addio a quel carico di dodici prostitute minorenni provenienti da Priština.
Questo fatto ha causato una fortissima delusione nel Mancio, tale da spingerlo a vagare ramingo, fra le strade di Liverpool, per l'intera notte di Lunedì.
Dopo aver diviso quindici pinte con Jimmy Trepance, un Sex on the Beach e due Mojito con Adriano Leite Ribeiro, il bel Roberto ritornò in hotel dai suoi ragazzi.
E qui successe il patatrac: lo sbronzissimo Mancio incontrò Patrick Vieira, brancolante nei corridori. Essendo color notte, il mister nerazzurro ci sbattè inopinatamente contro. Caddero entrambi sul pavimento, ed iniziarono a palpeggiarsi, con ardore sempre più infuocato. Dopo sette interminabili minuti di violentissimo petting, il mediano francese sussurrò all'orecchio del proprio mister "Rò, vieni in camera, che ti insegno ad entrare in tackle scivolato".
Fuu così che la mattina successiva il mister dell'Inter si risvegliò dolorante al coccige, e lo interpretò come un segnale divino di Helenio Herrera traducibile con "Metti Maxwell a centrocampo e lascia Suazo in panca che tanto domineremo il match rendendo così inutile l'arma del contropiede".
Per il resto della storia chiedete a Bruno Longhi ed ad Aldo Serena.

Due amiche di Dejan.

Se io le dò una risposta, lei mi pubblica la domanda?

2008-02-17T14:06:00.000+01:00

Un Cretese disse: "Tutti i Cretesi mentono".
Se riteniamo vero ciò che dice potremmo pensare che lui, essendo Cretese, stia mentendo. Se lo riteniamo falso e quindi crediamo che lui menta, affermiamo ciò che ha detto, cioè che tutti i Cretesi mentono.
Oppure posso affermare che mi hai fregato e che quindi come premio ti regalo le mie mutande sgommate della Pasqua del '99 e vado a farmi un giro da lei, che ok, non sarà un granchè, però è una personcina per bene e soprattutto una a cui bisogna portare del rispetto, perchè lei è la mamma di quello che appariva sulla scatola dei cioccolatini Kinder quando ero piccolo, e questo le fa guadagnare molti punti ai miei occhi - questi stessi occhi ora colmi di grondanti e tristi lacrime (a causa tua).

Perchè Ronaldo si è fatto male?

2008-02-16T11:51:00.000+01:00

Ronaldo si è fatto male perchè Paloschi, all'aperitivo del Martedì, si è mangiato tutte le tartine col Rio Mare.
Sommando questa improvvisa ed inaspettata deficienza di carboidrati al peso immane dei suoi capelli, tirati su a palate di crescina, puoi ben capire il perchè di questo non poi così clamoroso crac.

Effetti della caduta di Ronnie sul campo da gioco.

E' vero che sei malato? Che hai?

2008-02-15T22:04:00.000+01:00

Sì.
Analessi polmonare.

Gente sana.

Chi è San Valentino?

2008-02-14T21:17:00.000+01:00

Valentino era l’handicappato più temuto di tutto il mio cortile, e forse di tutta la nazione.
Preannunciato da una sequenza interminabile di rutti cacofonici, egli appariva rotolando giù dalle scale della sua casa spuzzante fagioli messicani, rovesciando qualsiasi cosa incontrasse sul suo cammino: formiche, fiori, vasi, bambine, puttane, pianeti, universi – una sorta di Attila in formato Trisomia 21.
Aveva il naso schiacciato, come pure la corporatura – non grassa, ma voluminosa, come un biscotto di cereali lasciato ad inzupparsi in due litri di latte -, i capelli di grasso di foca e la voce di tricheco sbronzo. Correva come se avesse due tonnellate di piombo nel culo, con le braccia parallele ai fianchi.
Il suo gioco preferito – che noi spiavamo, frignando come televisori portatili rotti, dal primo androne di scale nel quale si riusciva a nascondersi – consisteva nel prendere i sassi più grossi del cortile per buttarli addosso alle carrozzerie delle macchine che trovava a tiro, che puntualmente suonavano come campane impazzite, scatenando bestemmie razziste di ogni genere.
Quando scattavano gli allarmi, Valentino si portava la mano sulla bocca (perdente calda bava per la felicità) e se la sbatteva contro, con tutta la forza che c’era in quella carne deforme. La mano faceva un rumore stridulo e appiccicaticcio, CIAK CIOK CIAK CIOK, di fregna eccitata, mentre filamenti biancastri gli scivolavano addosso alla tuta slavata di Italia ’90: al colmo del suo orgasmo di felicità, si esprimeva in violenti spasmi di rutti in sol diesis, che pareva fosse lì lì per vomitarsi addosso tutto l’universo creato; – E noi, per salvarci da quella visione mostruosa, sempre chiusi nel nostro rifugio, ci coprivamo gli occhi con le mani, quelle mani sempre piene di sabbia ed infezioni d’ogni tipo.

Il resto è storia recente: Valentino è stato fatto Santo durante il pontificato di Papa Woytila, per le sue mirabolanti doti canore e per la passione che metteva nello sbavarsi addosso. Essendo il primo handicappato ad essere stato santificato in vita, il nostro Tino ha colto al volo la palla al balzo del successo ed è emigrato a Bondi Beach, dove ora prepara mojito per le scollacciate australiane e rappa a suon di rutti in mezzo a stormi di negri scappati da New Orleans, con lo stereo ben saldo sulla sua capiente spalla ed un sasso di due chili e mezzo nella tasca destra.

"Yes, we fuckin' love S.Valentino's cocktails! (and he is so hot...)"

Perchè il Grande Fratello è arrivato fino all'ottava edizione?

2008-02-13T19:45:00.000+01:00

Perchè le precedenti sette erano finite.

Rocco Siffredi è veramente un semi-dio?

2008-02-11T11:34:00.000+01:00

Dopo un'intera giornata passata a documentarmi su fonti certe, quali Emule, Youporn, Pornotube, Incontinenza Fecale, Cardinal Rating, RedTube e La Santa Sede, posso con certezza affermare che il Siffredismo è religione ufficiale nel seguente elenco di paesi: Papua Nuova Guinea, Svezia, Uzbekistan, Marocco, Sahara Occidentale, Iraq, Paraguay, Zimbabwe, Giappone, Germania, Repubblica del Congo, Finlandia, Malesia, Vietnam, Norvegia, Isola Bouvet, Costa d'Avorio, Polonia, Italia, Filippine, Ecuador, Burkina Faso, Nuova Zelanda, Isole Cook, Niue, Gabon, Guinea, Regno Unito, Anguilla, Territorio Britannico dell'Oceano Indiano, Isole Vergini Britanniche, Bermuda, Isole Cayman, Isole Falkland, Gibilterra, Guernsey, Isola di Man, Montserrat, Isole Pitcairn, Sant'Elena, Georgia del Sud e isole Sandwich meridionali, Isole Turks e Caicos, Ghana, Romania, Laos, Uganda, Guyana, Oman, Bielorussia, Kirghizistan, Senegal, Siria, Cambogia, Uruguay, Tunisia, Suriname, Nepal, Bangladesh, Tagikistan, Grecia, Nicaragua , Eritrea, Corea del Nord, Malawi, Benin, Honduras, Liberia, Bulgaria, Cuba, Guatemala, Islanda, Corea del Sud, Ungheria, Portogallo, Giordania, Serbia, Azerbaijan, Austria, Emirati Arabi Uniti, Repubblica Ceca, Panamá, Sierra Leone, Irlanda, Georgia, Sri Lanka, Lituania, Lettonia, Togo , Croazia, Bosnia-Erzegovina, Costa Rica, Slovacchia, Repubblica Dominicana, Bhutan e last but not least, la caldissima Estonia.

Una molto devota!

Come può da un chicco di mais nascere un pop corn?

2008-02-09T13:49:00.000+01:00

Il procedimento che porta un chicco di mais a divenire un glabro pop-corn è, senza ombra di dubbio alcuno, uno dei più affascinanti misteri del nostro mondo bizzarro.
La società dei pop-corn, attualmente sita in Pomerania - nota regione confinante con Germania, Polonia, Ungheria ed Isole Figi - è infatti una società monogamica a discendenza patrilineare, con la peculiarità di avere al proprio vertice un sovrano straniero: Gianfranco Funari.
Egli ha il compito di indire, annualmente, una grande cerimonia nella quale, fra sapienti canti e scatenati balli, i pop-corn maturi si nutrono con molta gaiezza di cervi adulti, sgozzati dalle sapienti mani di Erika ed Omar. Quando la carne è ormai finita e si è passati al dolce, Papa Ratzinger in persona ha il compito di tenere un discorso riguardo i pericoli del relativismo culturale in un epoca difficile per la sopravvivenza dei pokemon d'acqua: i piccoli chicchi di mais che riusciranno a superare questo interessantissimo comizio senza emettere neppure uno sbadiglio, avranno l'onore e l'onere di diventare pop-corn adulti.

Donna che vorrebbe un pop-corn.

Come ci posso arrivare a 'Vergate Sul Membro'?

2008-02-08T12:22:00.000+01:00

Ci puoi arrivare facilmente, componendo il numero di cellulare che ti ho inviato in privata sede. Richiedo solo perizomi di Hello Kitty ed un'accurata igiene dentale.

Esiste il destino?

2008-02-07T13:55:00.000+01:00

Il destino esiste, così come esiste il regno turchese dei nani da giardino, le tettone rifatte di Mara Venier e la mixomatosi dei conigli. L'esistenza del destino è suffragata dal fatto d'esser la più ovvia delle risposte ai più intricati perchè della nostra vita terrena - eccoli:
Perchè non gioco a calcio come Cristiano Ronaldo?
Perchè, non giocando a calcio come Cristiano Ronaldo, non sono ricco?
Perchè, non essendo ricco, non posso fare quei simpatici festini negli hotel con le donne molto attraenti e culturalmente assai elevate che si passano la saponetta sull'inguine e si versano champagne nell'ombelico?
Ma soprattutto:
Perchè sulla strada troviamo solo puttane e mai puttani?
Quattro domande con una sola risposta: destino.

(Mutombo scopre il suo destino di Disc Jockey ad Addis Abeba)

Saprebbe darmi il numero di un buon cartongessista?

2008-02-06T21:24:00.000+01:00

Vorrei davvero, ma ahimè non posso: devi sapere che i cartongessisti sono una setta massonica a numero chiuso di chiare e lampanti origini ebraiche - e come tutti questi simpatici ometti dalla barba vispa e dal buffo copricapo, anche per i nostri amici cartongessisti la privacy personale è a fondamento della loro vita.
Però posso darti il numero di Amisha la Biscia, una tosco-filippina del paese accanto al mio che fa di quelle cose che te non puoi manco immaginarti.

Come è morta la signora Rosa Bossi Berlusconi?

2008-02-05T17:36:00.000+01:00

La signora Rossa Bossi Berlusconi è deceduta ingoiando per sbaglio le ruote anteriori della Mini4WD di Alexandre Pato.

Quanti giorni un uomo può vivere senza fare la cacca? Quanto il tempo prima che esploda?

2008-02-04T11:57:00.000+01:00

Riporto in merito, passo passo, l'opinione dell'illustre Baldassar Castiglione contenuta nella sua opera di maggior successo, il celebre Il Cortegiano De' Cessi De La Scuola Lussana De Bergamo Bassa (ai miei tempi non si ciulava ancora nei bagni con il videofonino ziocan): "Salutare ed oltremodo cristianamente degno di somma laude far coincidere l'espletazione fecale individuale con il sacro avvenimento della liquefazione del sangue di San Gennaro - nel caso che tale santo mistero non dovesse avvenire, si prega di attendere l'anno successivo, o quell'altro anno ancora."

Perchè i maschi hanno il pene e le femmine la vagina?

2008-02-03T14:53:00.000+01:00

Ora come ora onestamente non saprei, ma se mi mandi la tua mamma/zia/giraffa/cugina/nonna/cagna/sorella direttamente qua in sede, giuro sui peli pubici di Maria De Filippi che sarai il primo a sapere la risposta.
Ti aspetto, ciao!

Perchè il mondo non è ricoperto di smarties?

2008-02-02T18:03:00.000+01:00

Caro lettore, in realtà fu il mondo stesso ad essere generato da un enorme Dio-Smarties, un incredibile esemplare primigenio color viola che andava vantandosi con i suoi compagni di merende di misteriosi poteri paranormali, quali telecinesi ed eiaculazione precoce.
Egli giunse alla creazione del nostro mondo fenomenico mediante fecondazione artificiale con una Fruittella gusto arancia. Ma come nelle peggiori delle storie horror, qualcosa andò storto: tra i milioni di piccoli e profumati e gustosi e simpatici smarties che venivano generati come funghi, ecco che comparve Giuliano Ferrara, nudo come un verme e terribilmente affamato.
E fu così che il mondo non fu più ricoperto di smarties. :(

Chi è il colpevole di Garlasco?

2008-02-01T12:55:00.000+01:00

Il colpevole di Garlasco è Annamaria Franzoni.

Perchè non ho ancora una ragazza?

2008-01-31T17:52:00.000+01:00

1) Perchè sei brutto.
2) Perchè passi il tempo sui siti degli stupidi.
3) Ma soprattutto perchè non fai il guardiano del faro come l'avvenente Raoul Bova - cosa che ti porterebbe a tamponare con la Quattrociocche-Di-Sapone in una notte di luna piena, con la foschia che tremebonda sale da Ponente (disegnando forme falliche nel cielo stellato), mentre Ulisse prepara il vin brulè poco più a Sud, la moglie di Mastella getta una treccia giù dalla torre, e la mamma di Berlusconi scola i tortiglioni imprecando contro i talebani, i giapponegri e la zanzara tigre.

Perchè il mondo è rotondo/sferico?

2008-01-30T19:02:00.000+01:00

Tale bizzarra forma si è resa necessaria con il trascorrere degli anni per permettere il corretto sviluppo di una forza di Coriolis atta al mantenimento della frequenza di oscillazione del pendolino di Maurizio Mosca intorno alle quarantadue virgola sette puttanate al minuto.

Chi vincerà le elezioni americane?

2008-01-29T15:24:00.000+01:00

Freddy Adu, coadiuvato da Bill Clinton e dall'Ipnorospo.

Perchè è caduto il governo?

2008-01-28T12:41:00.000+01:00

Perchè l'altro giorno Mastella ha mangiato la mortadella avariata.